— Ой, девчонки, мой папа сказал, что у Петькиной мамы ноги длинные.
— Зато моя мама сказала, что у Петькиного папы длинные рога.

— А мои вчера поругались. Папик мамуське цветы принёс. Она, как стала на него орать: «Как ты мог??? Цветы же искусственные!!!» Он тогда ей в ответ: «Какие @иськи, — такие и цветы!»

— Чё я-то расскажу… У меня родители по ночам в домино играют.
— С чего взял?
— Папа маме говорит: «Дорогая, я кончил». А мама ему: «Ну и козёл!»

И тут раздаётся плач Вовочки, а сквозь слёзы песня — «Чужие губы тебя ласкают».
— Вовчик, ты чё, с девчонкой своей поссорился?
— Нет! Чупа-Чупс потерял!!!

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Если ты смелый, ловкий, умелый- иди домой. Ты пьян!

-Папа, папа расскажи мне разницу между тобой и мамой.
-хммм, мама носит какой размер обуви?
-39,
-а я?
-42,
-вот, видишь сынок, разница только между ногами

Дед Мороз знает, где находится Россия.
Дед Мороз отрабатывает бабки на 100%.
Дед Мороз не похож на педофила.
Дед Мороз не похож на старослужащего швейцарской армии.
Дед Мороз входит в дверь, а не лазит через трубы.
Дед Мороз не развешивает свои носки над камином.
У Деда Мороза шуба длиннее на 30 см.
Водитель Деда Мороза не олень.
Дед Мороз не употребляет наркотиков и не летает потом по небу.
Дед Мороз увел бабу у Санты.
Дед Мороз начитан и говорит стихами.
Дед Мороз пьёт водку, а не Кока-колу.
У…
… показать весь текст …

Охранник интим-магазина ночью не спит на работе, потому что боится, что игрушки оживут

Коллега рассказывал.
Он работал в представительстве японской компании.
Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев,
не выговаривал букву «Л», заменяя ее на «Р».
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
— Маша! Надо высрать факс !
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
— Ну надо — так высрем !
.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной.
Ему все завидуют…
Однажды из конверта выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата.
Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…
.

В трудную минуту каждый выживает и зарабатывает, как может, секс по телефону тоже заработок …
«Поболтаем, внучки» — ехидно произнесла старушка, дождавшись очередного звонка …

Рыцарь скачет на лошади и пришпоривает, пришпоривает… лошадь споткнулась, рыцарь хлясть мордой в грязь, встает и к ней с предьявой… .лошадь ему — заткнись бакалавр я ноготь сломала.

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по-большому в гостях.

Если кто-то над тобой ржет, возможно, ты просто попал под лошадь.

Если у ваших знакомых умер любимый питомец не торопитесь выражать свои соболезнования. Советую из своего опыта. «Умер хомячок, через 9 дней я отправила соболезнование в виде открытки-котик и надпись: я не знаю как тебе сказать… но у тебя больше нет хомячка», в ответ получила: Ну, ты садюга.

Бывает думаешь, что знаешь
Ты человека двадцать лет,
Но вот приходишь к нему в гости
И видишь ложечки свои.

Дама на приёме у диетолога. ДОКТОР. — Вы должны съедать за день 200 граммов нежирного мяса, 200 граммов овощей и фруктов, 200 граммов обезжиренных кисло-молочных продуктов. Вам всё понятно? ДАМА. -В общем-то да. Но, доктор, вы таки не сказали, до еды или после?

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. отличить их очень просто: у ядовитых змей есть яд, у неядовитых — нет яда

Давай закончим наши споры
И будем разводить детей.
Я узнавала на деревне,
Их можно даже не пасти.

Шел 52-й день февраля…